continuando as pesquiças da nossa ultima postagem, descobrimos que não somente vacas e moscas, mas MUITOS animais estão em união para acabar com os humanos (estamos pesquisando plantas a partir de agr tb).
As abelhas, aqueles queridos animaizinhos que nos dão mel? MENTIRA, as menos piores são as africanas, que tem como objetivo apenas a batalha, o mel que comemos, a longo prazo, gera grandes danos a nossa capacidade mental, bloqueando nossa capacidade de raciocinio logico e de aprendizagem; quando associado a ingestão de frutas citricas, pode bloquear tambem o desenvolvimento osseo, tornando o ser humano comum em limitado e retardado, alem disso, o pior dos efeitos do mel esta na sua combinação com certas ervas em chas, ele altera o material genetico dos gametas humanos, nos deixando com apenas 21 cromossomos, e com essa alteração anula a capacidade de adaptação e evolução do ser humano, tornando-o vulneravel a doenças e mudanças do planeta.
alem disso, existem as suas bundas malignas, nós, simples humanos, que não temos todos os conhecimentos dos antigos incas(que criaram estes perversos animais), não compreendemos a imensidão e a complexidade do planos deles, em cada ferrão de abelha,existe um nano chip (feito de ouro e ossos), usado para monitoração, tanto de pensamentos,atividades, localização (relacionado provavelmente com as misteriosas placas, veja posts anteriores) e segundo fontes, em breve haverá uma implementação de uma atualização do chip, onde além de monitorar, ele poderia nos manipular, por isso aviso para todos CUIDADO!!!!!
bem, tentarei manter o mundo informado,enquanto eles não me tirarem do caminho, é claro!!!
terça-feira, 31 de maio de 2011
sexta-feira, 20 de maio de 2011
Vacas e.... moscas
mais um novo colaborador para o blog, ele ainda esta no seu "contrato de experiencia" caso suas postagens façam algum sucesso (algo tem q fazer sucesso no blog)ele sera efetivado com "grotesco numero 6" e com essa equipe pretendo ter postagens mais frequentes, mas estou impressionado com todas as pesquisas que este sujeito fez, por enquanto vou elogialo "falta muito pra quase começar a ficar bom"
postagem por: bruno22 (ele q pediu esse nome, oO)
A vacas...sao seres malignos...existe uma teoria de uma pessoa muito inteligente chamada...
sla o nome dele, só sei q ele fez esse blog :D. Essa teoria diz que as vacas sao como os morcegos,
elas enxergam pelos sons. quando vc vai no mato ela nao olha pra vc, ela só movimenta seu ouvido.
E vc reparou nas moscas? Elas estao sempre esfregando suas maozinas para armar um plano diabolico q
provavelmente mudara o mundo.
Foi confirmado por cientistas muito estudiosos (eu e os kras q n tem nada pra faze e ficam falando de vacas e moscas
q AS MOSCAS ESTAO EM CONJUNTO COM AS VACAS!!! AS VACAS ESTAO SEMPRE RODEADAS POR MOSCAS!!! E mais,
sempre sao moscas diferentes a cada dia, nunca é a mesma moscas (tbm foi comprovado pelos cientistas).
Elas provavelmente estao passando informações sobre a vida de certo individuo que ela ficou encomodando na
hora do almoço. E as vacas sempre atentas com o que elas dizem, elas tem uma lingua secreta chamada MuuuuBzzzzz.
Tipos de vaca:
Vaca ninja-Aquela que tem golpes mortais capas de matar o oponente, tambem sao muito discretas, repare no video
que a vaca se camufla na cor do cenario e da seu golpe no inimigo, aparentemente armado com um boné:
http://www.youtube.com/watch?v=ks_HdGdVNMI
Vaca voadora-uma vaca extremamente perigosa, cuidado, ela pode estar voando sobre voce (com ajuda de milhoes de moscas)
neste exato momento, pronta para ativar seu atake com laticinios:
http://www.youtube.com/watch?v=GMPtXokFoOs
Vaca falante-são extremamente raras e elas geralmente morrem em 2 dias, nascem de 100 em 100 anos e tem voz de gay, ATENÇÃO:
UMA VACA DESABAFANDO PODE SER EXTREMAMENTE AGRESSIVA:
http://www.youtube.com/watch?v=w9IsiirvMJs&feature=related
Vacas dançantes-sao raras tambem, morrem em 1 hr e nascem de um crusamento de uma vaca católica com a shakira, nascem
dançando a musica "deu a vaca loca":
http://www.youtube.com/watch?v=io6-4J8Sea4&feature=fvst
postagem por: bruno22 (ele q pediu esse nome, oO)
A vacas...sao seres malignos...existe uma teoria de uma pessoa muito inteligente chamada...
sla o nome dele, só sei q ele fez esse blog :D. Essa teoria diz que as vacas sao como os morcegos,
elas enxergam pelos sons. quando vc vai no mato ela nao olha pra vc, ela só movimenta seu ouvido.
E vc reparou nas moscas? Elas estao sempre esfregando suas maozinas para armar um plano diabolico q
provavelmente mudara o mundo.
Foi confirmado por cientistas muito estudiosos (eu e os kras q n tem nada pra faze e ficam falando de vacas e moscas
q AS MOSCAS ESTAO EM CONJUNTO COM AS VACAS!!! AS VACAS ESTAO SEMPRE RODEADAS POR MOSCAS!!! E mais,
sempre sao moscas diferentes a cada dia, nunca é a mesma moscas (tbm foi comprovado pelos cientistas).
Elas provavelmente estao passando informações sobre a vida de certo individuo que ela ficou encomodando na
hora do almoço. E as vacas sempre atentas com o que elas dizem, elas tem uma lingua secreta chamada MuuuuBzzzzz.
Tipos de vaca:
Vaca ninja-Aquela que tem golpes mortais capas de matar o oponente, tambem sao muito discretas, repare no video
que a vaca se camufla na cor do cenario e da seu golpe no inimigo, aparentemente armado com um boné:
http://www.youtube.com/watch?v=ks_HdGdVNMI
Vaca voadora-uma vaca extremamente perigosa, cuidado, ela pode estar voando sobre voce (com ajuda de milhoes de moscas)
neste exato momento, pronta para ativar seu atake com laticinios:
http://www.youtube.com/watch?v=GMPtXokFoOs
Vaca falante-são extremamente raras e elas geralmente morrem em 2 dias, nascem de 100 em 100 anos e tem voz de gay, ATENÇÃO:
UMA VACA DESABAFANDO PODE SER EXTREMAMENTE AGRESSIVA:
http://www.youtube.com/watch?v=w9IsiirvMJs&feature=related
Vacas dançantes-sao raras tambem, morrem em 1 hr e nascem de um crusamento de uma vaca católica com a shakira, nascem
dançando a musica "deu a vaca loca":
http://www.youtube.com/watch?v=io6-4J8Sea4&feature=fvst
"morte" de osama biin laden
Bem, eu ja comentei, q nós, da grotescologias corporation LTDA e ILTDA S.A. temos contatos em todo o mundo, e consegui de uma fonte muito segura (um amigo de uma amigo meu, q conhece um cara q conhece uma cara, q é noivo da prima da dona do cachorro que é pai dos filhotes da cadela do irmão do genro da tia de segundo grau da ex noiva de bin laden), esse ataque a bin laden foi apenas jogada ensaiada, um plano conjunto entre ele e obama (tambem chamado de MJ, mais informações em outras postagens), agora que todos pensamos que ele esta morto, ele pretende colocar em pratica o seu maior ato terrorista de todos os tempos desde q ele é terrorista, e desdeq ee tem planos para aterrorizaras pessoas com atentados terroristas ou guerras santas (jihad) terroristas, ele vai aproveitar o mistério sobre sua morte para agir sem ser observado e perseguido para fabricar as armas, as bombas, os pactos, os ritos, as bandas de musica ruim, a fabrica de poluição e chuva acida, o gerador de terremotos, o incendiario de longa distancia, o "tornado instantaneo"(encomende o seu no nosso blog), pesquisas em profecias espirituais, previsões de povos antigos e estudos cientificos.
ele vai começar amanhã (segundo novas pesquisas no calendario maia, data de inicio do fim do mundo) e terminar de destruir o mundo e talvez toda humanidade em 21/12/2012 (antiga data do fim do mundo), e segundo esta fonte, ele usara como "plano" para seus ataques a biblia cristã, simulando todas as parabolas q aparecem nela, desde os 4 cavaleiros ate ilhas sendo jogadas em chamas no mar!
bem, preparem-se, eu ja tenho minha mochila de sobrevivencia, sugiro ter um gancho, sempre pode ser util, e uma sacola plastica, otima para guardar pequenos volumes, alem de material de leitura. boa sorte para todos, e caso nada disso aconteça (apesar das minhas fontes confiaveis) finjam q eu ñ acredito nisso tudo e depois de vcs lerem e acreditarem eu disse:
BAZINGAAA!!!!
ele vai começar amanhã (segundo novas pesquisas no calendario maia, data de inicio do fim do mundo) e terminar de destruir o mundo e talvez toda humanidade em 21/12/2012 (antiga data do fim do mundo), e segundo esta fonte, ele usara como "plano" para seus ataques a biblia cristã, simulando todas as parabolas q aparecem nela, desde os 4 cavaleiros ate ilhas sendo jogadas em chamas no mar!
bem, preparem-se, eu ja tenho minha mochila de sobrevivencia, sugiro ter um gancho, sempre pode ser util, e uma sacola plastica, otima para guardar pequenos volumes, alem de material de leitura. boa sorte para todos, e caso nada disso aconteça (apesar das minhas fontes confiaveis) finjam q eu ñ acredito nisso tudo e depois de vcs lerem e acreditarem eu disse:
BAZINGAAA!!!!
sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
15 coisas que se aprende andando de onibus
1° Quando um idoso entra em um ônibus lotado, todo mundo que está sentado começa a dormir
2° Se você quer se livrar de ceder lugar para idoso é só sentar no fundo, pois idoso só agüenta andar até o meio do ônibus
3° Nunca senta uma gostosa do seu lado, sempre senta uma velha que fica falando das doenças que ela tem. Quando você descer no ponto vai sair especialista em geriatria.
4° Em ônibus lotado sempre tem alguém com cecê do seu lado.
5° Sempre tem um corintiano que começa a falar de futebol (assunto que ele não entende). Esse corintiano sempre te chama de corintiano, pois para ele todo mundo é corintiano.
6° Sempre quando o motorista faz alguma manobra brusca tem alguém que pergunta se ele ta carregando boi.
7° Sempre que entra uma criança ela só fica olhando pra você.
8° Sempre tem alguém que faz questão de ouvir musica sem usar o fone. Normalmente a musica é um funk, sertanejo, eletrônica ou rap, pois fãs de MPB têm educação e usam fone.
9° Sempre entra alguém que você acha que entrou pra assaltar o ônibus.
10° Sempre quando você quer ficar quieto aparece um bêbado filósofo ou um hippie aventureiro pra conversar com você.
11º Correr Atrás do ônibus é um ótimo exercício físico, te deixa alerta.
12- Sempre chega alguém e pede pra uma pessoa liberar o lugar pra idosos ou crianças, ai uma mulher(sempre feias) falam tão jovem sem educação!
13- Você vai até o terminal para pegar o último banco ao lado da janela, mas tem uma pessoa na sua frente , e ela pega justamente o lugar que você quer.
14- Os idosos sempre são apressados, no terminal as pessoas que chegaram mal desceram, e eles ja estão entrando atrapalhando quem está descendo
15- Sempre quando você está com fone de ouvido escutando uma música muito que você ama, sempre alguém fica te olhando, com uma cara será que ele ta ouvindo oque ¬¬
CtrlCzado e CtrlZezado de: http://www.humortigado.com/
2° Se você quer se livrar de ceder lugar para idoso é só sentar no fundo, pois idoso só agüenta andar até o meio do ônibus
3° Nunca senta uma gostosa do seu lado, sempre senta uma velha que fica falando das doenças que ela tem. Quando você descer no ponto vai sair especialista em geriatria.
4° Em ônibus lotado sempre tem alguém com cecê do seu lado.
5° Sempre tem um corintiano que começa a falar de futebol (assunto que ele não entende). Esse corintiano sempre te chama de corintiano, pois para ele todo mundo é corintiano.
6° Sempre quando o motorista faz alguma manobra brusca tem alguém que pergunta se ele ta carregando boi.
7° Sempre que entra uma criança ela só fica olhando pra você.
8° Sempre tem alguém que faz questão de ouvir musica sem usar o fone. Normalmente a musica é um funk, sertanejo, eletrônica ou rap, pois fãs de MPB têm educação e usam fone.
9° Sempre entra alguém que você acha que entrou pra assaltar o ônibus.
10° Sempre quando você quer ficar quieto aparece um bêbado filósofo ou um hippie aventureiro pra conversar com você.
11º Correr Atrás do ônibus é um ótimo exercício físico, te deixa alerta.
12- Sempre chega alguém e pede pra uma pessoa liberar o lugar pra idosos ou crianças, ai uma mulher(sempre feias) falam tão jovem sem educação!
13- Você vai até o terminal para pegar o último banco ao lado da janela, mas tem uma pessoa na sua frente , e ela pega justamente o lugar que você quer.
14- Os idosos sempre são apressados, no terminal as pessoas que chegaram mal desceram, e eles ja estão entrando atrapalhando quem está descendo
15- Sempre quando você está com fone de ouvido escutando uma música muito que você ama, sempre alguém fica te olhando, com uma cara será que ele ta ouvindo oque ¬¬
CtrlCzado e CtrlZezado de: http://www.humortigado.com/
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
Vida de Merda
Hoje liguei para minha namorada: "Alô?!", "Oi, gostooosa!" (silêncio constrangedor) "Oi, calma ai que eu vou chamar sua namorada: Filhaaa!!" VDM
Hoje, eu fui para o primeiro dia de aula. Chegando lá, encontro meu melhor amigo no qual eu havia perdido contato há umas duas semanas. Quando me aproximei dele, falei: "E aí, filho da puta, por onde você andou?". A mãe dele tinha morrido e ele tinha ido para outra cidade enterra-la. VDM
Hoje eu fui fazer prova no maracanã, quando uma menina acenou pra mim, eu todo sorridente acenei de volta, meio timido,ai ela acenou de novo e eu retruquei. No final disso tudo eu ja estava mandando beijos para garota, quando uma outra menina cutuca minas costas e fala: "Ela ta falando comigo" VDM
Hoje eu estava sentada no sofá quando minha mãe sentou do meu lado e disse: "Sabe filha, eu já passei por isso de não ter amigos". VDM
Hoje eu fui promovido no meu emprego.Fiquei super feliz até descobrir que vou ter trabalho em dobro e ganhar a mesma coisa que ganhava antes. VDM
Hoje estava transando com o meu namorado quando ele começou a cantar macarena.VDM
Hoje estava ficando com uma menina e tive a brilhante ideia de morder a bochecha dela. A espinha dela estorou na minha boca. VDM
Hoje eu esqueci um trabalho da escola em casa, fiquei com 0 em uma matéria que eu estava precisando de nota. Quando cheguei em casa, percebi que não tinha esquecido. O trabalho tava dentro da minha mochila. VDM
Hoje me cadastrei em uns jogos no facebook para esquecer um pouco a solidão, mas depois descobri que não posso subir de nível porque não tenho amigos. VDM
Hoje fui contar um segredo a uma amiga. Para descontraír um pouco disse que era gay. Ele me responde: "Tudo bem, eu sempre soube disso". VDM
Hoje, eu fui para o primeiro dia de aula. Chegando lá, encontro meu melhor amigo no qual eu havia perdido contato há umas duas semanas. Quando me aproximei dele, falei: "E aí, filho da puta, por onde você andou?". A mãe dele tinha morrido e ele tinha ido para outra cidade enterra-la. VDM
Hoje eu fui fazer prova no maracanã, quando uma menina acenou pra mim, eu todo sorridente acenei de volta, meio timido,ai ela acenou de novo e eu retruquei. No final disso tudo eu ja estava mandando beijos para garota, quando uma outra menina cutuca minas costas e fala: "Ela ta falando comigo" VDM
Hoje eu estava sentada no sofá quando minha mãe sentou do meu lado e disse: "Sabe filha, eu já passei por isso de não ter amigos". VDM
Hoje eu fui promovido no meu emprego.Fiquei super feliz até descobrir que vou ter trabalho em dobro e ganhar a mesma coisa que ganhava antes. VDM
Hoje estava transando com o meu namorado quando ele começou a cantar macarena.VDM
Hoje estava ficando com uma menina e tive a brilhante ideia de morder a bochecha dela. A espinha dela estorou na minha boca. VDM
Hoje eu esqueci um trabalho da escola em casa, fiquei com 0 em uma matéria que eu estava precisando de nota. Quando cheguei em casa, percebi que não tinha esquecido. O trabalho tava dentro da minha mochila. VDM
Hoje me cadastrei em uns jogos no facebook para esquecer um pouco a solidão, mas depois descobri que não posso subir de nível porque não tenho amigos. VDM
Hoje fui contar um segredo a uma amiga. Para descontraír um pouco disse que era gay. Ele me responde: "Tudo bem, eu sempre soube disso". VDM
domingo, 23 de janeiro de 2011
Ditos Populares
gentinha do blog, nós grotescos estivemos pesquisando sobre ditos populares e a influencia e nivel de veracidade deles na nossa sociedade, veja o nosso primeiro exemplo:
-sempre que alquem pisa na merda (ou nas fezes, pra falar bonito) de alguem animal (chachorro, gato, cavalo, etc) no chão, tem alguem pra falar é dinheiro. Nisto começamos a concluir que merda é sinal de dinheiro, correto???
mas com o passar da nossa pesquisa comcluimos que se isso fosse verdade, implicaria numa consequencia que foi expressa por acaso em um momento totalmente fora do nosso horario de pesquisa por uma pessoa que nem faz parte do grotescos:
"se merda fosse sinal de dinheiro, pobre nascia sem cu"
em breve (ou ñ) postaremos sobre mais sabedoria popular, ou mais fatos históricos, ou outra coisa qualuer que venha a nossa cabeça, sigam acompanhando o blog, quem tiver sugestões, entre em contato conosco (ñ sei como, mas vcs dão um jeito) mandem suas suguestóes que apos passarem por nossa banca julgadora poderam ser usadas no blog (com os merecidos direitos autorais, é claro)...
-sempre que alquem pisa na merda (ou nas fezes, pra falar bonito) de alguem animal (chachorro, gato, cavalo, etc) no chão, tem alguem pra falar é dinheiro. Nisto começamos a concluir que merda é sinal de dinheiro, correto???
mas com o passar da nossa pesquisa comcluimos que se isso fosse verdade, implicaria numa consequencia que foi expressa por acaso em um momento totalmente fora do nosso horario de pesquisa por uma pessoa que nem faz parte do grotescos:
"se merda fosse sinal de dinheiro, pobre nascia sem cu"
em breve (ou ñ) postaremos sobre mais sabedoria popular, ou mais fatos históricos, ou outra coisa qualuer que venha a nossa cabeça, sigam acompanhando o blog, quem tiver sugestões, entre em contato conosco (ñ sei como, mas vcs dão um jeito) mandem suas suguestóes que apos passarem por nossa banca julgadora poderam ser usadas no blog (com os merecidos direitos autorais, é claro)...
sábado, 15 de janeiro de 2011
ahhh!!!! o VERÃO!!!!
O verão é realmente uma estação tentadora. Você passa o ano inteiro esperando ansioso para que chegue logo o verão e você possa passar aquela temporada tão cobiçada na praia! E quando finalmente chega, é só curtição! Afinal o que poderia acontecer de ruim num período reservado ao descanso e ao lazer? É claro que você precisa se manter esperto. Primeiro guarda tudo aquilo que irá precisar! Depois de algum esforço consegue encaixar as seis mochilas, cinco travesseiros, uma prancha de surf, uma bicicleta, uma TV velha, três cadeiras de praia, um guarda-sol, você, sua esposa, seus três filhos, seu cunhado e sua sogra no seu pequeno carro esporte. O engraçado é que as estatísticas comprovam que, em uma viagem dessas, você acaba não usando pelo menos dois terços do que você normalmente leva... (a sogra e o cunhado estão entre esses dois terços).
Depois de guardado (sabe-se lá como) tudo isso em seu pequeno carro você têm mais uma missão perniciosa. Escolher bem o horário em que deve pegar a estrada para não pegar muito movimento. O curioso é que, independente de qual horário escolher sempre parece que todo mundo escolheu o mesmo horário que você e uma viagem que normalmente duraria duas horas acaba se tornando uma longa jornada de cinco horas. Sua mulher pede para ir ao banheiro de quarenta em quarenta minutos. Sua sogra critica o seu jeito na direção. Seu cunhado ronca com o rosto colado no vidro da janela. E seus três filhos fazem a maior bagunça no banco de trás.
Mas para que se estressar? É verão!
Finalmente, você consegue chegar até a casa na praia. É quando todo mundo sai do carro e corre para casa e você vê que vai ser a única pessoa a levar toda a bagagem para dentro. Começa a sentir um certo ar de conspiração entre seus parentes... mas ora, que bobagem, eles me adoram!
Normalmente, depois de descarregar tudo, aturar a briga das crianças pelos quartos e ouvir a reclamação da sogra de que sua cama é dura demais e range, você pode se dedicar a uma tarefa mais relaxante: sintonizar a TV! É claro que os avanços de seu progresso se tornam visíveis quando depois de três horas você consegue captar a Globo com a imagem tremendo e alguns chiados.
Bom... quem precisa de TV não é mesmo?
Afinal de contas a praia é local para se divertir e, portanto, chega a hora de vocês darem uma visitinha ao litoral afinal o dia promete! É quando você descobre que sua sogra (que já passou dos oitenta quilos) insiste em usar biquíni. Bom... é claro que a visão não é das melhores mas não é realmente isso que importa no momento. Todos embarcam novamente no carro (afinal a casa de praia que você alugou fica a dois quilômetros do mar). E lá chegando todos param na faixa branca de areia e contemplam felizes o mar!
O que vocês não contemplam é que logo acima de suas cabeças as nuvens estão se fechando e logo conseguimos ouvir um trovão. Bom, não podemos controlar o tempo. Resignados voltam ao carro e é então que você percebe que os tapetinhos vão ficar imundos de areia. Ao retornar para casa, você descobre que aquele seu chinelo azul que havia usado mais cedo havia sumido misteriosamente. Bom, logo irá aparecer... você pensa enquanto observa uma verdadeira tempestade cair da janelinha de sua casa de praia.
É nessa hora que você se pergunta: o que fazer na praia em momentos de chuva? Bom a resposta é clássica! Mas é também nessa hora que você descobre que sua mulher se esqueceu de trazer o baralho, o dominó, o tabuleiro de damas e até o banco imobiliário. Porém, você não consegue compreender porque ela trouxe quatro pares de sapatos diferentes!
É... que falta faz a TV!
Bom, à noite finalmente a chuva para e o seu cunhado dá a idéia de darem um passeio pelo centro daquela pacata cidade litorânea... Finalmente essa criatura deu uma idéia que preste é o que você pensa e, novamente, (eu sei... acaba se tornando repetitivo) vocês embarcam no carro e decidem dar uma volta pelo centro. São 40 minutos com uma sensação terrível nos ouvidos tentando arranjar um lugar pra estacionar. Se pergunta porque há tantos carros aquela noite e logo percebe que há uma banda amadora tocando na praça central da cidade. É aí que você percebe que aquela sensação terrível nos ouvidos era a música.
Vocês decidem parar para jantar num desses estabelecimentos na avenida principal e pede ao garçom um pastel de queijo. Meia hora depois o garçom retorna, entrega os pedidos de todos os seus familiares, menos o seu. Você educado lembra ao garçom sobre seu pequeno lapso de memória. Ele pede desculpas e, antes de retornar a cozinha, insiste que isso não irá voltar a se repetir. Mais meia hora depois o seu pastel chega, frio, e, ao dar a primeira dentada descobre que ele não é de queijo e sim de camarão! Você pensa em chamar o garçom novamente mas pensa melhor, afinal para que se estressar? É verão. Decide comer o seu pastel de camarão frio em silêncio e, na hora de pagar a conta, todas as esperanças de que seu cunhado iria rachar com você caem por terra desaparecem ao ver que ele sumiu misteriosamente. Logo, retorna aquela sensação de que todos estão conspirando contra você... ora, mas que bobagem! Você encontra o resto de seus familiares na esquina mais próxima e, ao se encaminhar para eles acaba pisando em uma poça de água da chuva mais cedo. Bom, um pouco de água não faz mal a ninguém!
No outro dia logo cedo você espera em vão a chegada do jornal que você assina na cidade e decidiu transferir o local de entrega enquanto permanece na praia. Mas já são onze da manhã... e nada! Intrigado, você olha para o lado do jardim e descobre que o seu vizinho de praia está sentado em uma cadeira lendo um jornal, o mesmo jornal que você assina. Percebe também que ele está usando um chinelo igual ao que você deu falta ontem à tardinha. Bom, como são estranhas as coincidências. O vizinho olha para você e sorri. Você, educado, responde com outro sorriso, e volta para dentro da casa. Como as pessoas se tornam simpáticas no verão!
O almoço não é dos melhores... Você leva a sua família para um antigo restaurante. A comida está fria, existem algumas moscas por aí, e você teve uma nítida impressão de ver algo boiando no feijão que lembrava vagamente um cabelo humano. A conta custou os olhos da cara mas dessa vez pelo menos você não se decepciona com o seu cunhado. Ele compra chicletes para todo mundo, um para cada um. É... ele não era tão pão-duro quanto parecera a princípio.
E a tarde vocês decidem novamente voltar à praia. Dessa vez o céu está azul e sem nenhuma nuvem. Nada poderia estar tão perfeito. Depois de uns audaciosos vinte minutos você consegue fincar o guarda-sol na areia (acreditem, ajustar o guarda-sol é uma ciência que exige técnica!) Você então decide tomar um banho de mar. A água está congelante mas é sempre assim no início... depois de uns quize minutos e de ser derrubado pelas ondas umas sete vezes você se convence que o dia hoje está melhor para ficar na areia. Retornando ao seu guarda-sol acaba levando uma bolada na cara do seu cunhado que estava jogando com seu filho mais velho. Você não se importa realmente afinal esportes são saudáveis e seu cunhado se mostrara uma pessoa até generosa.
Quando volta para o guarda-sol a sua sogra insinua que gostaria de comer um milho verde. Logo, toda a família faz coro e lá vai você para a cabana mais próxima comprar nada menos que sete milhos verdes. Quando prepara para se retornar descobre que o seu tão precioso guarda-sol havia voado com uma rajada do vento. Correndo que nem um louco, consegue alcançá-lo pois, que sorte, ele caiu bem encima do castelinho de areia que seus dois filhos menores estavam construindo. Voltando com o guarda-sol e com seus dois filhos chorando e berrando terrivelmente... ao chegar nas cadeiras percebe que sua mulher está mais adiante, alheia a tudo, conversando com um salva-vidas loiro e musculoso... gostou de ver que ela estava aproveitando a estadia para criar novas amizades!
Quando retornam para casa descobrem que o cachorro do seu vizinho sorridente defecou bem no seu portão. Bom, para que culpar o pobre do animalzinho inocente? Ao entrarem em casa, você acaba por ser o último com a possibilidade de tomar banho e, quando chega a sua vez, a água misteriosamente falta. No mesmo momento você percebe que foi o único a quem aquele milho não fez bem e quando finalmente você consegue sair do banheiro tenta dar um abraço na sua esposa mas ela se esquiva. Ao olhar mais de perto percebe que ela está toda vermelha e queimada do sol. Você havia se esquecido de comprar o protetor solar.
Cansado, você decide retornar! Depois de muitos minutos suados tentando colocar tudo no carro novamente, vocês partem para a cidade grande. Passa meia hora trancado no pedágio em que você tenta desesperadamente sintonizar alguma coisa no rádio. Quando decide partir para os CDs descobre que o único que você tem no porta-luvas está arranhado a partir da faixa número dois. Quando finalmente consegue passar do pedágio, sua mente começa a se ocupar em se lembrar onde deixara aqueles chinelos e que iria ligar reclamando para a sede do jornal. Alguns quilômetros mais adiante o carro pifa e é nessas horas que você percebe que não entende nada de mecânica. Sem dizer mais nada aos seus parentes, tira o cinto de segurança, abre a porta do carro, sai, e se senta no acostamento da estrada.
Realmente... o verão é uma estação doce!
Depois de guardado (sabe-se lá como) tudo isso em seu pequeno carro você têm mais uma missão perniciosa. Escolher bem o horário em que deve pegar a estrada para não pegar muito movimento. O curioso é que, independente de qual horário escolher sempre parece que todo mundo escolheu o mesmo horário que você e uma viagem que normalmente duraria duas horas acaba se tornando uma longa jornada de cinco horas. Sua mulher pede para ir ao banheiro de quarenta em quarenta minutos. Sua sogra critica o seu jeito na direção. Seu cunhado ronca com o rosto colado no vidro da janela. E seus três filhos fazem a maior bagunça no banco de trás.
Mas para que se estressar? É verão!
Finalmente, você consegue chegar até a casa na praia. É quando todo mundo sai do carro e corre para casa e você vê que vai ser a única pessoa a levar toda a bagagem para dentro. Começa a sentir um certo ar de conspiração entre seus parentes... mas ora, que bobagem, eles me adoram!
Normalmente, depois de descarregar tudo, aturar a briga das crianças pelos quartos e ouvir a reclamação da sogra de que sua cama é dura demais e range, você pode se dedicar a uma tarefa mais relaxante: sintonizar a TV! É claro que os avanços de seu progresso se tornam visíveis quando depois de três horas você consegue captar a Globo com a imagem tremendo e alguns chiados.
Bom... quem precisa de TV não é mesmo?
Afinal de contas a praia é local para se divertir e, portanto, chega a hora de vocês darem uma visitinha ao litoral afinal o dia promete! É quando você descobre que sua sogra (que já passou dos oitenta quilos) insiste em usar biquíni. Bom... é claro que a visão não é das melhores mas não é realmente isso que importa no momento. Todos embarcam novamente no carro (afinal a casa de praia que você alugou fica a dois quilômetros do mar). E lá chegando todos param na faixa branca de areia e contemplam felizes o mar!
O que vocês não contemplam é que logo acima de suas cabeças as nuvens estão se fechando e logo conseguimos ouvir um trovão. Bom, não podemos controlar o tempo. Resignados voltam ao carro e é então que você percebe que os tapetinhos vão ficar imundos de areia. Ao retornar para casa, você descobre que aquele seu chinelo azul que havia usado mais cedo havia sumido misteriosamente. Bom, logo irá aparecer... você pensa enquanto observa uma verdadeira tempestade cair da janelinha de sua casa de praia.
É nessa hora que você se pergunta: o que fazer na praia em momentos de chuva? Bom a resposta é clássica! Mas é também nessa hora que você descobre que sua mulher se esqueceu de trazer o baralho, o dominó, o tabuleiro de damas e até o banco imobiliário. Porém, você não consegue compreender porque ela trouxe quatro pares de sapatos diferentes!
É... que falta faz a TV!
Bom, à noite finalmente a chuva para e o seu cunhado dá a idéia de darem um passeio pelo centro daquela pacata cidade litorânea... Finalmente essa criatura deu uma idéia que preste é o que você pensa e, novamente, (eu sei... acaba se tornando repetitivo) vocês embarcam no carro e decidem dar uma volta pelo centro. São 40 minutos com uma sensação terrível nos ouvidos tentando arranjar um lugar pra estacionar. Se pergunta porque há tantos carros aquela noite e logo percebe que há uma banda amadora tocando na praça central da cidade. É aí que você percebe que aquela sensação terrível nos ouvidos era a música.
Vocês decidem parar para jantar num desses estabelecimentos na avenida principal e pede ao garçom um pastel de queijo. Meia hora depois o garçom retorna, entrega os pedidos de todos os seus familiares, menos o seu. Você educado lembra ao garçom sobre seu pequeno lapso de memória. Ele pede desculpas e, antes de retornar a cozinha, insiste que isso não irá voltar a se repetir. Mais meia hora depois o seu pastel chega, frio, e, ao dar a primeira dentada descobre que ele não é de queijo e sim de camarão! Você pensa em chamar o garçom novamente mas pensa melhor, afinal para que se estressar? É verão. Decide comer o seu pastel de camarão frio em silêncio e, na hora de pagar a conta, todas as esperanças de que seu cunhado iria rachar com você caem por terra desaparecem ao ver que ele sumiu misteriosamente. Logo, retorna aquela sensação de que todos estão conspirando contra você... ora, mas que bobagem! Você encontra o resto de seus familiares na esquina mais próxima e, ao se encaminhar para eles acaba pisando em uma poça de água da chuva mais cedo. Bom, um pouco de água não faz mal a ninguém!
No outro dia logo cedo você espera em vão a chegada do jornal que você assina na cidade e decidiu transferir o local de entrega enquanto permanece na praia. Mas já são onze da manhã... e nada! Intrigado, você olha para o lado do jardim e descobre que o seu vizinho de praia está sentado em uma cadeira lendo um jornal, o mesmo jornal que você assina. Percebe também que ele está usando um chinelo igual ao que você deu falta ontem à tardinha. Bom, como são estranhas as coincidências. O vizinho olha para você e sorri. Você, educado, responde com outro sorriso, e volta para dentro da casa. Como as pessoas se tornam simpáticas no verão!
O almoço não é dos melhores... Você leva a sua família para um antigo restaurante. A comida está fria, existem algumas moscas por aí, e você teve uma nítida impressão de ver algo boiando no feijão que lembrava vagamente um cabelo humano. A conta custou os olhos da cara mas dessa vez pelo menos você não se decepciona com o seu cunhado. Ele compra chicletes para todo mundo, um para cada um. É... ele não era tão pão-duro quanto parecera a princípio.
E a tarde vocês decidem novamente voltar à praia. Dessa vez o céu está azul e sem nenhuma nuvem. Nada poderia estar tão perfeito. Depois de uns audaciosos vinte minutos você consegue fincar o guarda-sol na areia (acreditem, ajustar o guarda-sol é uma ciência que exige técnica!) Você então decide tomar um banho de mar. A água está congelante mas é sempre assim no início... depois de uns quize minutos e de ser derrubado pelas ondas umas sete vezes você se convence que o dia hoje está melhor para ficar na areia. Retornando ao seu guarda-sol acaba levando uma bolada na cara do seu cunhado que estava jogando com seu filho mais velho. Você não se importa realmente afinal esportes são saudáveis e seu cunhado se mostrara uma pessoa até generosa.
Quando volta para o guarda-sol a sua sogra insinua que gostaria de comer um milho verde. Logo, toda a família faz coro e lá vai você para a cabana mais próxima comprar nada menos que sete milhos verdes. Quando prepara para se retornar descobre que o seu tão precioso guarda-sol havia voado com uma rajada do vento. Correndo que nem um louco, consegue alcançá-lo pois, que sorte, ele caiu bem encima do castelinho de areia que seus dois filhos menores estavam construindo. Voltando com o guarda-sol e com seus dois filhos chorando e berrando terrivelmente... ao chegar nas cadeiras percebe que sua mulher está mais adiante, alheia a tudo, conversando com um salva-vidas loiro e musculoso... gostou de ver que ela estava aproveitando a estadia para criar novas amizades!
Quando retornam para casa descobrem que o cachorro do seu vizinho sorridente defecou bem no seu portão. Bom, para que culpar o pobre do animalzinho inocente? Ao entrarem em casa, você acaba por ser o último com a possibilidade de tomar banho e, quando chega a sua vez, a água misteriosamente falta. No mesmo momento você percebe que foi o único a quem aquele milho não fez bem e quando finalmente você consegue sair do banheiro tenta dar um abraço na sua esposa mas ela se esquiva. Ao olhar mais de perto percebe que ela está toda vermelha e queimada do sol. Você havia se esquecido de comprar o protetor solar.
Cansado, você decide retornar! Depois de muitos minutos suados tentando colocar tudo no carro novamente, vocês partem para a cidade grande. Passa meia hora trancado no pedágio em que você tenta desesperadamente sintonizar alguma coisa no rádio. Quando decide partir para os CDs descobre que o único que você tem no porta-luvas está arranhado a partir da faixa número dois. Quando finalmente consegue passar do pedágio, sua mente começa a se ocupar em se lembrar onde deixara aqueles chinelos e que iria ligar reclamando para a sede do jornal. Alguns quilômetros mais adiante o carro pifa e é nessas horas que você percebe que não entende nada de mecânica. Sem dizer mais nada aos seus parentes, tira o cinto de segurança, abre a porta do carro, sai, e se senta no acostamento da estrada.
Realmente... o verão é uma estação doce!
sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
Pichelim: SE ESTA NA CHUVA,CERTAMENTE QUE É PARA SE MOLHAR!
Pichelim: SE ESTA NA CHUVA,CERTAMENTE QUE É PARA SE MOLHAR!: " Para mim realmente gosto dessa frase e realmente aplico ela em minha vida.todo que fazemos,tem que ser com a melhor das intenções e te..."
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
fatos históricos
nós grotescos, administramos a Hienas LTDA S.A. Corporation, não tabalhamos apenas na area de blogs, trabalhamos em diversas areas, desde construção, produção de alimentos,politica, industria e etc, um dia um grotescoboy, ele trabalha em uma moto fazendo intercambio de artigos entre nossas diversas sedes, teve um fato que graças a ele começou a serie dos fatos históricos deste blog:
ele estava em sua moto, retornando para a nossa matriz, quando ve algo muito interessante na calçada, ele percebe que o sinal em sua frente esta fechado, então vai desacelerando a moto aos poucos, e observando a coisa na calçada, até que a moto para, mas sua atenção era tanta, que ele não coloca os pés no chão, e cai que nem um saco de batatas montado em uma moto, ao se ver no chão, ele rapidamente se levanta, percebe outras pessoas rindo dele e começa a rezar para o sinal abrir, porem o sinal implica (leia sobre isso na postagem sobre leisde murphy) e resolve levvar o dobro do tempo para abrir,,,
bem até a proxima com fatos históricos, noticias urgentes, classificados, teorias interessantes ou qualquer outra coisa de grande importancia para o engrandecimento de nossa sabedoria e cultura!!!
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